Uff! y pensar que dejé mi anterior empleo por que estaba algo stresada...una pasada! preferiría estar stresada que tan aburrida como estoy hoy!!
Si es que yo solo quería un maldito trabajo normal, algo que me estimulara psicológicamente y que el ambiente fuese agradable, pues no; en el primero llevaba 8 empresas, de las que movía mucho dinero, y con las que no tenía tiempo a veces ni de bajar a comer...oh! pero ahora tengo tiempo de comer...de comer, de cocinar, lavar los platos, y estudiar história...Por que no hay un puñetero trabajo normal, normal, que no quiero ni morir sin aliento, y tampoco morir de aburrimiento.
Por que mi destino siempre es tan jodidamente cruel??
martes, 9 de marzo de 2010
lunes, 8 de marzo de 2010
Yo tambien me animo a escribir
Sí, como lo digo, hoy me pongo a escribir algo que hace años que empecé (espero que de algún modo a alguien esto pueda gustarle) ya sé que la única que me lee eres tú, pero mejor que me leas tú que cualquier otra persona.
No creo que te guste, el tema es un poco extraño, pero muy freak, así que...Espero que te guste!!
Bienvenida a
SEYKHÛNE
“…Gal.la Atlantis, comandante de tropas, junto con su expedición, tardaron años en llevar a cabo el proyecto EDEN. Debían preparar bien el planeta, para poder liberarnos en el, un fallo en este proceso, hubiera interferido irremediablemente en nuestra cadena evolutiva.
Cuando hubieron acondicionado el planeta, después de hacer que una masa de piedras y lava puramente inorgánica consiguiese asemejarse al paraíso, soltaron en el a nuestros antepasados. Fundaron la “Atlantida”, centro de vigilancia e investigación, desde ese lugar seguían nuestros pasos, vigilándonos, probándonos y reprogramándonos a su antojo, consiguiendo de ese modo que evolucionásemos a su voluntad….”
“…Milenios después destruyeron el centro de vigilancia, pues habían sido descubiertos, nosotros, su flamante creación, les habíamos localizado de forma fortuita, aunque nunca consideramos la posibilidad de ser un producto creado por las personas que allí se encontraban, no contemplamos la idea de poder ser extraterrestres.
Ahora 7000 millones de años después, siguen jugando con nosotros, moviéndonos a su antojo, investigando con nuestros cuerpos hasta hacerlos desfallecer.
Ese es nuestro pasado. La muerte, nuestro futuro, nuestra Tierra sólo es un inmenso laboratorio, juegan con nuestras vidas y con nuestras muertes, yo sé la verdad. Debemos pararlos, sino lo hacemos nos destruirán en alguno de sus experimentos, tenemos que evitarlo, tienes que ayudarme, o …acaso sois uno de ellos ¿Quieres seguir jugando?...”
No puedo dejar de releer estas palabras, algún loco debió escribirlas hace mucho, mucho tiempo. Nadie debió de tomarlo en serio, pero sus palabras me hacen estremecer. Hay furia y rencor en las cartas que he encontrado, parecen tan irreales…tanto, que si no fuese yo misma la Nueva SHYMS diría que es mentira.
Siento tener que contestarle esto pero, sí soy una de ellos.
Llevo viviendo en este planeta que todos llaman Tierra desde hace tanto tiempo, que lo considero casi como mi hogar.
Pero no lo es, y ahora todos podrán saber la verdad, por qué se construyó este planeta, por qué se creo una raza pura, sin poderes de ningún tipo que pudieran interferir en el universo, en definitiva explicaré una historia, la de mis hermanos y hermanas, pero especialmente la de unos seres llamados Diosas, y también explicaré porqué un día decidieron crear EDEN.
Es curioso tratar de contar una historia como esta, algo que va a ser leído y conocido por todos, algo a lo que no puedes poner fechas puesto que lo que nos separa de ello es infinito.
Los seres que habitamos este universo, siempre hemos sido beligerantes, el poder, nos consume el alma y con ello la razón. Que yo sepa en el universo conocido sólo hay una especie: los elanidos, seres con poderes finitos, seres que no cargan con el gran peso del poder.
No sé exactamente que hizo que sucediese, pero varios elanidos mutaron, o más bien ascendieron a otro nivel de existencia, pero sin abandonar este. Se llamaron suprelanidos, o más bien, todos las llamaron Diosas.
Podían hacer cosas que a los ojos de los elanidos normales eran puramente brujería, pero en ellas era normal. No les suponía ningún esfuerzo controlar la mente de la gente, leerla, cosa habitual entre los elanidos, era demasiado simple para ellas. Podían controlar su fuerza vital de una manera indescriptible, tanto que unas gotas de aquel poder vital harían que un millón de habitantes desapereciese.
Explicar como surgió, es…prácticamente imposible, no tenemos constancia escrita de épocas anteriores a las Ymeridas, guerras por controlar partes de la galaxia conocida, se sabe que las suprelanidos aparecieron poco después, y que se erigieron como reyes absolutos, pero puros y leales a la gente, unos reyes amables y condescendientes que no imponían su voluntad. Se instauró una sociedad matriarcal, dominada por mujeres, frías y eternas hasta que decidieran lo contrario. Su poder se transmitía de madres a hijas, nunca hubo un supraelanido varón, quizá eso fuera la fuente de todo el mal que nos azotó.
Estas mutaciones se produjeron en partes separadas de la galaxia conocida, en Neptune aparecieron dos supraelanidos, dos niñas, educadas, desde que se conoció sus capacidades, para la diplomacia, para reinar sobre unos seres que reunían condiciones inferiores.
Una fue llamada Dagah, tenía un hermoso pelo rubio, ojos de un verde intenso y parecía muy frágil a los ojos de los habitantes de Neptune, pero evidentemente no era así, aunque ella nunca fue feliz con su poder, ella nunca lo pidió, pero lo recibió.
Fue en un lugar alejado de las ciudades importantes de Neptune, donde apareció otra supraelanido. Su familia eran unos pequeños terratenientes alejados del ruido de las grandes urbes y de los problemas políticos con las colonias.
Ellos se dedicaban a inspeccionar sus tierras y controlar que todos los empleados que trabajaban en los campos de cultivos viviesen su existencia de la forma más apacible que fuese posible. Y allí en un pequeño pueblo llegó la consternación al descubrir que aquella niña, hija de clase media, tenía unas capacidades sobrenaturales, nació en el valle de Sherk, por lo que se conoció como Sherk Shyms, o “roca de Sherk”, por la invulnerabilidad que presentaba.
A años luz de Neptuno. En Seyko, la mayor potencia conocida hasta el momento, apareció otra supraelanido, era una niña, hija de una familia adinerada, que trabajaban en la creación de naves de transporte. Ella se llamó Iza y fue criada para reinar, nadie se opuso, fue reina y protectora de sus súbditos.
Pero hasta llegar al punto en que reinaron tanto ella cómo los demás supraelanidos, hubieron pequeñas revueltas, los insurgentes creían que las niñas eran una maldición, una forma de castigarles por sus errores, y desde las colonias occidentales, más allá del último planeta de la galaxia Rentra, se movilizaron para impedir el reinado de aquellas niñas, pues creían que nos llevarían a la destrucción.
No creo que te guste, el tema es un poco extraño, pero muy freak, así que...Espero que te guste!!
Bienvenida a
SEYKHÛNE
“…Gal.la Atlantis, comandante de tropas, junto con su expedición, tardaron años en llevar a cabo el proyecto EDEN. Debían preparar bien el planeta, para poder liberarnos en el, un fallo en este proceso, hubiera interferido irremediablemente en nuestra cadena evolutiva.
Cuando hubieron acondicionado el planeta, después de hacer que una masa de piedras y lava puramente inorgánica consiguiese asemejarse al paraíso, soltaron en el a nuestros antepasados. Fundaron la “Atlantida”, centro de vigilancia e investigación, desde ese lugar seguían nuestros pasos, vigilándonos, probándonos y reprogramándonos a su antojo, consiguiendo de ese modo que evolucionásemos a su voluntad….”
“…Milenios después destruyeron el centro de vigilancia, pues habían sido descubiertos, nosotros, su flamante creación, les habíamos localizado de forma fortuita, aunque nunca consideramos la posibilidad de ser un producto creado por las personas que allí se encontraban, no contemplamos la idea de poder ser extraterrestres.
Ahora 7000 millones de años después, siguen jugando con nosotros, moviéndonos a su antojo, investigando con nuestros cuerpos hasta hacerlos desfallecer.
Ese es nuestro pasado. La muerte, nuestro futuro, nuestra Tierra sólo es un inmenso laboratorio, juegan con nuestras vidas y con nuestras muertes, yo sé la verdad. Debemos pararlos, sino lo hacemos nos destruirán en alguno de sus experimentos, tenemos que evitarlo, tienes que ayudarme, o …acaso sois uno de ellos ¿Quieres seguir jugando?...”
No puedo dejar de releer estas palabras, algún loco debió escribirlas hace mucho, mucho tiempo. Nadie debió de tomarlo en serio, pero sus palabras me hacen estremecer. Hay furia y rencor en las cartas que he encontrado, parecen tan irreales…tanto, que si no fuese yo misma la Nueva SHYMS diría que es mentira.
Siento tener que contestarle esto pero, sí soy una de ellos.
Llevo viviendo en este planeta que todos llaman Tierra desde hace tanto tiempo, que lo considero casi como mi hogar.
Pero no lo es, y ahora todos podrán saber la verdad, por qué se construyó este planeta, por qué se creo una raza pura, sin poderes de ningún tipo que pudieran interferir en el universo, en definitiva explicaré una historia, la de mis hermanos y hermanas, pero especialmente la de unos seres llamados Diosas, y también explicaré porqué un día decidieron crear EDEN.
Es curioso tratar de contar una historia como esta, algo que va a ser leído y conocido por todos, algo a lo que no puedes poner fechas puesto que lo que nos separa de ello es infinito.
Los seres que habitamos este universo, siempre hemos sido beligerantes, el poder, nos consume el alma y con ello la razón. Que yo sepa en el universo conocido sólo hay una especie: los elanidos, seres con poderes finitos, seres que no cargan con el gran peso del poder.
No sé exactamente que hizo que sucediese, pero varios elanidos mutaron, o más bien ascendieron a otro nivel de existencia, pero sin abandonar este. Se llamaron suprelanidos, o más bien, todos las llamaron Diosas.
Podían hacer cosas que a los ojos de los elanidos normales eran puramente brujería, pero en ellas era normal. No les suponía ningún esfuerzo controlar la mente de la gente, leerla, cosa habitual entre los elanidos, era demasiado simple para ellas. Podían controlar su fuerza vital de una manera indescriptible, tanto que unas gotas de aquel poder vital harían que un millón de habitantes desapereciese.
Explicar como surgió, es…prácticamente imposible, no tenemos constancia escrita de épocas anteriores a las Ymeridas, guerras por controlar partes de la galaxia conocida, se sabe que las suprelanidos aparecieron poco después, y que se erigieron como reyes absolutos, pero puros y leales a la gente, unos reyes amables y condescendientes que no imponían su voluntad. Se instauró una sociedad matriarcal, dominada por mujeres, frías y eternas hasta que decidieran lo contrario. Su poder se transmitía de madres a hijas, nunca hubo un supraelanido varón, quizá eso fuera la fuente de todo el mal que nos azotó.
Estas mutaciones se produjeron en partes separadas de la galaxia conocida, en Neptune aparecieron dos supraelanidos, dos niñas, educadas, desde que se conoció sus capacidades, para la diplomacia, para reinar sobre unos seres que reunían condiciones inferiores.
Una fue llamada Dagah, tenía un hermoso pelo rubio, ojos de un verde intenso y parecía muy frágil a los ojos de los habitantes de Neptune, pero evidentemente no era así, aunque ella nunca fue feliz con su poder, ella nunca lo pidió, pero lo recibió.
Fue en un lugar alejado de las ciudades importantes de Neptune, donde apareció otra supraelanido. Su familia eran unos pequeños terratenientes alejados del ruido de las grandes urbes y de los problemas políticos con las colonias.
Ellos se dedicaban a inspeccionar sus tierras y controlar que todos los empleados que trabajaban en los campos de cultivos viviesen su existencia de la forma más apacible que fuese posible. Y allí en un pequeño pueblo llegó la consternación al descubrir que aquella niña, hija de clase media, tenía unas capacidades sobrenaturales, nació en el valle de Sherk, por lo que se conoció como Sherk Shyms, o “roca de Sherk”, por la invulnerabilidad que presentaba.
A años luz de Neptuno. En Seyko, la mayor potencia conocida hasta el momento, apareció otra supraelanido, era una niña, hija de una familia adinerada, que trabajaban en la creación de naves de transporte. Ella se llamó Iza y fue criada para reinar, nadie se opuso, fue reina y protectora de sus súbditos.
Pero hasta llegar al punto en que reinaron tanto ella cómo los demás supraelanidos, hubieron pequeñas revueltas, los insurgentes creían que las niñas eran una maldición, una forma de castigarles por sus errores, y desde las colonias occidentales, más allá del último planeta de la galaxia Rentra, se movilizaron para impedir el reinado de aquellas niñas, pues creían que nos llevarían a la destrucción.
lunes, 1 de marzo de 2010
Hoy no estaba aquí
Referente a mi última entrada, a veces aun sigo allí.
Esta mañana me desperté pensando en filesep, alguien que me conozca sabe de lo que hablo. Sí, me acuerdo de una macro que nunca supe como se ponía: OTQ(CPG0091) FILESEP (0). (y habían más letras pero ya no las recuerdos, tengo una capacidad de memoria limitada), y esta noche he soñado con algo de eso... Supongo que cuando leí el motivo por el que Sonix es Sonix en la red, y el hecho de que nuestra chunga se casa, me ha echo pensar: Donde estaba un día como hoy hace dos años?
Bien, estaba sentanda en frente de Sonix, seguramente preparando el cierre mensual (como añoro los cierres), buscando algún asiento para las auditoras o explicandole a uno de mis controlers como se hacían las periodificaciones (yo le mandé a la 8a, ya se lo explicarian allí), y mandadonos divertidos y críticos mails entre las chicas (no hace falta que diga de quien hablabamos), pero lo cierto es que nadie pensaba que las cosas iban a ser así: la pija y la rancia se van a vivir con sus parejas, y nuestra chungi se casa el año próximo. Ya no queda nada de las chicas que eramos entonces.
Por que entonces, la rancia estaba muy mosqueada por que no le subían lo suficiente el sueldo, la chunga estaba arreglando el que sería su nidito de amor, y la pija estaba aprendiendo lo que es enfrentarse al mundo laboral...Lo dicho, que las cosas van cambiando...Y no puedo sino mirar con añoranza lo que allí tuvimos, y tampoco puedo dejar de preguntarme: Que hubiese pasado si ese 20 de abril no hubiese tomado la decisión de irme? Seguramente podríamos haber disfrutado de más tiempo juntas...Igual así nos seguiríamos viendo...
Lo cierto es que le deseo una feliz boda a esa chunga, que sea muy feliz, siempre tendrá un rincón en mi corazón, por todos los momentos ke pasamos juntas, por las escapadas al archivo-borroka, y por su divertida forma de llamarme "la pija chunga"
Esta mañana me desperté pensando en filesep, alguien que me conozca sabe de lo que hablo. Sí, me acuerdo de una macro que nunca supe como se ponía: OTQ(CPG0091) FILESEP (0). (y habían más letras pero ya no las recuerdos, tengo una capacidad de memoria limitada), y esta noche he soñado con algo de eso... Supongo que cuando leí el motivo por el que Sonix es Sonix en la red, y el hecho de que nuestra chunga se casa, me ha echo pensar: Donde estaba un día como hoy hace dos años?
Bien, estaba sentanda en frente de Sonix, seguramente preparando el cierre mensual (como añoro los cierres), buscando algún asiento para las auditoras o explicandole a uno de mis controlers como se hacían las periodificaciones (yo le mandé a la 8a, ya se lo explicarian allí), y mandadonos divertidos y críticos mails entre las chicas (no hace falta que diga de quien hablabamos), pero lo cierto es que nadie pensaba que las cosas iban a ser así: la pija y la rancia se van a vivir con sus parejas, y nuestra chungi se casa el año próximo. Ya no queda nada de las chicas que eramos entonces.
Por que entonces, la rancia estaba muy mosqueada por que no le subían lo suficiente el sueldo, la chunga estaba arreglando el que sería su nidito de amor, y la pija estaba aprendiendo lo que es enfrentarse al mundo laboral...Lo dicho, que las cosas van cambiando...Y no puedo sino mirar con añoranza lo que allí tuvimos, y tampoco puedo dejar de preguntarme: Que hubiese pasado si ese 20 de abril no hubiese tomado la decisión de irme? Seguramente podríamos haber disfrutado de más tiempo juntas...Igual así nos seguiríamos viendo...
Lo cierto es que le deseo una feliz boda a esa chunga, que sea muy feliz, siempre tendrá un rincón en mi corazón, por todos los momentos ke pasamos juntas, por las escapadas al archivo-borroka, y por su divertida forma de llamarme "la pija chunga"
jueves, 4 de febrero de 2010
Me and my self control
Leyendo el blog de una amiga, me ha hecho recordar cosas, tampoco es que las tubiera muy olvidadas la verdad.
Recuerdo vagamente aquel 20 de abril (20 de abril del 90, bonita canción, lo siento a veces me voy por las ramas). Era un día de trabajo monumental, y llegué por la mañana, después de haber estado de baja unos tres o cuatro días, mi mesa...ufff!!! Si no habían 2500 papeles no había ninguno...además a primera hora mi responsable me enchufó un marrón muuu bonito: había puesto 3.000.000€ en lugar de el la cuenta corriente, en la cuenta de la póliza de crédito.
Hablando con dos personas muy amigas mías. Una de mis amigas que veía que no podía con mi alma me dijo, que si ella estubiese en mi situación se largaría.
Y hubo una reacción dentro de mi, un demonio que habló al oido (diría que fue un angel, pero estos no asisten a las brujas, je je)y me dijo: Largate, vete, ya no tendrás que volver a pasar estos nervios, ni esta preocupación... Pero no valoré todo lo que perdía, aunque eso tambien forma parte de otra história.
Y al cabo de unas horas, y tras nuestros maravillosas sesiones de café matutinas con los chicos, decidí ir a hablar con mi jefe, y le dije que se acabó, que me marchaba. Mis palabras fueron ¡¡Mañana no vuelvo!!
Y fui a hablar con el super-jefe, aquel fue un momento histórico, e histriónico. Pongamonos en antecedentes en dicha empresa estaban echando a todo el mundo, cuando digo a todos me refiero a los jefazos, este super-jefe hasta la semana anterior a mi marcha estaba en la cuerda floja, muy en la cuerda floja, de hecho pensabamos que tenía medio cuerpo fuera.
Ya me veis allí, con mi background story running, y me voy al despacho del susodicho. Transcribo la conversación:
-Me han comunicado que nos deja. Cual es el motivo?
-Pues que no me siento respaldada para poder cumplir con mis funciones de la forma correcta, llevo 8 empresas y creo que no llevo ninguna bien.
-Bueno pero podría esperarse, hacer el traspaso de empresas, y quizá pensarselo mejor.
-No creo que tenga mucho que traspasar, como le digo creo que sé muy pocas cosas como para explicarselas a alguien.
-No puede dejarnos así, yo he llevado esas empresas y no es para tanto. (Claro, en ese punto si había la más remota posibilidad de que me kedara la tiro por la borda, para chula yo)
-Si es tan fácil no creo que me necesiten para hacer ningún traspaso.
El tío, que debía ser la primera vez que un empleado le hablaba como un igual, sin adoraciones, se empezó a cabrear, y acabó diciendo:
-Piense que esta empresa es muy grande, y si se marcha no volverá a trabajar nunca en el grupo, piense que este es una empresa muy importante y...
-Lo siento, pero me marcho
-Esta claro que nos equivocamos con usted.-Sí le había tocado las narices bastante
-Y yo con ustedes. Que le vaya muy bien en la nueva situación.-Le dí la mano y me marché.
Me marché sastifecha como nunca. Realmente ese tío que había tenido un pie en la calle, después de trabajar toda su vida en esa empresa, me iba a hablar a mi de lealtad a la empresa y de responsabilidades, cuando la empresa se preocupaba sólo de su beneficio y de explotar a todos los trabajadores...y viene a mi a decirme de responsabilidad, ja ja ja.
Evidentemente ahí acabó mi maravillosa relación laboral. Y a pesar de que sé que hice lo correcto, debería seguir adelante, y no dejarme llevar por mi impulso de abandonar, tendría que haber luchado, por todo lo que había aprendido, pero me dejé llevar. Como os digo, nunca fueron las razones adecuadas.
Recuerdo vagamente aquel 20 de abril (20 de abril del 90, bonita canción, lo siento a veces me voy por las ramas). Era un día de trabajo monumental, y llegué por la mañana, después de haber estado de baja unos tres o cuatro días, mi mesa...ufff!!! Si no habían 2500 papeles no había ninguno...además a primera hora mi responsable me enchufó un marrón muuu bonito: había puesto 3.000.000€ en lugar de el la cuenta corriente, en la cuenta de la póliza de crédito.
Hablando con dos personas muy amigas mías. Una de mis amigas que veía que no podía con mi alma me dijo, que si ella estubiese en mi situación se largaría.
Y hubo una reacción dentro de mi, un demonio que habló al oido (diría que fue un angel, pero estos no asisten a las brujas, je je)y me dijo: Largate, vete, ya no tendrás que volver a pasar estos nervios, ni esta preocupación... Pero no valoré todo lo que perdía, aunque eso tambien forma parte de otra história.
Y al cabo de unas horas, y tras nuestros maravillosas sesiones de café matutinas con los chicos, decidí ir a hablar con mi jefe, y le dije que se acabó, que me marchaba. Mis palabras fueron ¡¡Mañana no vuelvo!!
Y fui a hablar con el super-jefe, aquel fue un momento histórico, e histriónico. Pongamonos en antecedentes en dicha empresa estaban echando a todo el mundo, cuando digo a todos me refiero a los jefazos, este super-jefe hasta la semana anterior a mi marcha estaba en la cuerda floja, muy en la cuerda floja, de hecho pensabamos que tenía medio cuerpo fuera.
Ya me veis allí, con mi background story running, y me voy al despacho del susodicho. Transcribo la conversación:
-Me han comunicado que nos deja. Cual es el motivo?
-Pues que no me siento respaldada para poder cumplir con mis funciones de la forma correcta, llevo 8 empresas y creo que no llevo ninguna bien.
-Bueno pero podría esperarse, hacer el traspaso de empresas, y quizá pensarselo mejor.
-No creo que tenga mucho que traspasar, como le digo creo que sé muy pocas cosas como para explicarselas a alguien.
-No puede dejarnos así, yo he llevado esas empresas y no es para tanto. (Claro, en ese punto si había la más remota posibilidad de que me kedara la tiro por la borda, para chula yo)
-Si es tan fácil no creo que me necesiten para hacer ningún traspaso.
El tío, que debía ser la primera vez que un empleado le hablaba como un igual, sin adoraciones, se empezó a cabrear, y acabó diciendo:
-Piense que esta empresa es muy grande, y si se marcha no volverá a trabajar nunca en el grupo, piense que este es una empresa muy importante y...
-Lo siento, pero me marcho
-Esta claro que nos equivocamos con usted.-Sí le había tocado las narices bastante
-Y yo con ustedes. Que le vaya muy bien en la nueva situación.-Le dí la mano y me marché.
Me marché sastifecha como nunca. Realmente ese tío que había tenido un pie en la calle, después de trabajar toda su vida en esa empresa, me iba a hablar a mi de lealtad a la empresa y de responsabilidades, cuando la empresa se preocupaba sólo de su beneficio y de explotar a todos los trabajadores...y viene a mi a decirme de responsabilidad, ja ja ja.
Evidentemente ahí acabó mi maravillosa relación laboral. Y a pesar de que sé que hice lo correcto, debería seguir adelante, y no dejarme llevar por mi impulso de abandonar, tendría que haber luchado, por todo lo que había aprendido, pero me dejé llevar. Como os digo, nunca fueron las razones adecuadas.
lunes, 1 de febrero de 2010
Somos como somos
Soy como soy, y por primera vez en mucho tiempo creo que soy la persona que queria ser.
Cuando era una niña, soñaba con ser guapa y popular...qué estupidez!! La belleza se pierde y la popularidad... bueno eso esta bastante sobrevalorada, prefiero tener tres amigas que lo sean de verdad que conocer a mucha gente, que a la hora de la verdad no darían un duro por ti.
Soy una experta en perder cosas, especialista en dejar atrás lo vivido. No os preocupeis estoy bien, necesitaba contarlo, por que no es lo que se ve a primera vista. No soy la mujer segura, fuerte, extrovertida y pija que destaca al primer vistazo. Soy una persona timida, con miedos, que siempre se sentirá insignificante, y a la que por llamar tonel, la pueden hacer llorar y tirar por tierra años de terapia.
Pero estoy bien. Creo que soy feliz.
Tengo una pareja a la que adoro, y él me adora a mi. Tengo personas con las que cuento, a las que he conseguido mantener cerca de mi vida por que me importaban, gente que he perdido pero con la que mantengo el contacto, he aprendido de mis errores, me han hecho más fuerte, he luchado y he perdido, pero he sabido levantarme.
Creo que he conseguido muchas cosas, pues tengo a mi alrededor gente, como tu Sonix, que de verdad merecen la pena y con las que quiero seguir caminando por la vida.
Además tambien me doy cuenta de que la niña que era está desapareciendo, la parte neurotica, mimada y controladora, ahora soy una mujer que puede ver las cosas con perspectiva y no hundirse tan facilmente.
Ahora comprendo que al fin soy, quien siempre debí ser. Quizá siempre lo he sido pero tenía que aprender.
Cuando era una niña, soñaba con ser guapa y popular...qué estupidez!! La belleza se pierde y la popularidad... bueno eso esta bastante sobrevalorada, prefiero tener tres amigas que lo sean de verdad que conocer a mucha gente, que a la hora de la verdad no darían un duro por ti.
Soy una experta en perder cosas, especialista en dejar atrás lo vivido. No os preocupeis estoy bien, necesitaba contarlo, por que no es lo que se ve a primera vista. No soy la mujer segura, fuerte, extrovertida y pija que destaca al primer vistazo. Soy una persona timida, con miedos, que siempre se sentirá insignificante, y a la que por llamar tonel, la pueden hacer llorar y tirar por tierra años de terapia.
Pero estoy bien. Creo que soy feliz.
Tengo una pareja a la que adoro, y él me adora a mi. Tengo personas con las que cuento, a las que he conseguido mantener cerca de mi vida por que me importaban, gente que he perdido pero con la que mantengo el contacto, he aprendido de mis errores, me han hecho más fuerte, he luchado y he perdido, pero he sabido levantarme.
Creo que he conseguido muchas cosas, pues tengo a mi alrededor gente, como tu Sonix, que de verdad merecen la pena y con las que quiero seguir caminando por la vida.
Además tambien me doy cuenta de que la niña que era está desapareciendo, la parte neurotica, mimada y controladora, ahora soy una mujer que puede ver las cosas con perspectiva y no hundirse tan facilmente.
Ahora comprendo que al fin soy, quien siempre debí ser. Quizá siempre lo he sido pero tenía que aprender.
miércoles, 27 de enero de 2010
GRACIAS
GRACIAS. Sí, a ti, a la que está al otro lado. A la que tanto añoro tener enfrente, a una de esas pocas personas que nunca olvidaré, y que espero no perder nunca.
A los ojos azules y la sonrisa más divertida que he conocido, a la persona que me dio su apoyo y su confianza, que me dejó acompañarla a buscar el coche, para que viera a los travestis que solían pararse por allí. Todavía recuerdo aquella noche, nuestra cena de empresa, me sentí entre amigas, por primera vez en mucho tiempo.
Sabes? Pocas veces he estado tan agusto como estando con vosotras, hacíais que todo sonara mejor, incluyendo las retrocesiones, los cuadres de tesoreras, intentar entenderlas (¿ la 89999 contra cual iba?) y mis llamadas pervertidas...Entiendes por que después de haber tenido todo eso, sé que nunca volveré a ser tan feliz, esté donde esté, esté haciendo lo que haga.
Por eso aún hoy siento una tristeza enorme, y lloro un poco pensando en todo lo que dejé ir, a mis mejores amigas.
Sí, yo tambien tengo inseguridades, muchisimas, por eso me marche, por eso y por mis neuras, y estupideces, realmente no creo que "la madre superiora" tuviese mucho que ver, simplemente, me sentí presionada por mi misma, y sólo necesite un empujoncito, para entrar y decir aquella celebre frase de "mañana no vuelvo"
Por que nunca confié en poder ser lo suficientemente buena como para estar allí, por que me sentía inútil y poco productiva, porque hubiese querido llevar esas 8 empresas y otras 12 si hubiese sabido como. Pero me rendí, dejé que mi miedo me paralizara y destruyera lo mejor que me había pasado, había encontrado mi elemento, el lugar donde era feliz, donde no me costaba sonreir, a pesar de que muchas veces acabase llorando.
Empezar de cero para mi es enfretarme a un mundo lleno de gente que me empuja a ver lo vacía que estoy y lo poco que valgo, me hacen ver todos mis defectos y anulan mis pocas virtudes.
Grácias por estar ahí, mi fiel compañera!!
A los ojos azules y la sonrisa más divertida que he conocido, a la persona que me dio su apoyo y su confianza, que me dejó acompañarla a buscar el coche, para que viera a los travestis que solían pararse por allí. Todavía recuerdo aquella noche, nuestra cena de empresa, me sentí entre amigas, por primera vez en mucho tiempo.
Sabes? Pocas veces he estado tan agusto como estando con vosotras, hacíais que todo sonara mejor, incluyendo las retrocesiones, los cuadres de tesoreras, intentar entenderlas (¿ la 89999 contra cual iba?) y mis llamadas pervertidas...Entiendes por que después de haber tenido todo eso, sé que nunca volveré a ser tan feliz, esté donde esté, esté haciendo lo que haga.
Por eso aún hoy siento una tristeza enorme, y lloro un poco pensando en todo lo que dejé ir, a mis mejores amigas.
Sí, yo tambien tengo inseguridades, muchisimas, por eso me marche, por eso y por mis neuras, y estupideces, realmente no creo que "la madre superiora" tuviese mucho que ver, simplemente, me sentí presionada por mi misma, y sólo necesite un empujoncito, para entrar y decir aquella celebre frase de "mañana no vuelvo"
Por que nunca confié en poder ser lo suficientemente buena como para estar allí, por que me sentía inútil y poco productiva, porque hubiese querido llevar esas 8 empresas y otras 12 si hubiese sabido como. Pero me rendí, dejé que mi miedo me paralizara y destruyera lo mejor que me había pasado, había encontrado mi elemento, el lugar donde era feliz, donde no me costaba sonreir, a pesar de que muchas veces acabase llorando.
Empezar de cero para mi es enfretarme a un mundo lleno de gente que me empuja a ver lo vacía que estoy y lo poco que valgo, me hacen ver todos mis defectos y anulan mis pocas virtudes.
Grácias por estar ahí, mi fiel compañera!!
martes, 26 de enero de 2010
Driving again
Prosigamos, nunca fui perfecta, y hubiese dado la vida por serlo.
No recuerdo un sólo cumplido acerca de mi que me hubiese creido, para mi sólo eran modos de agradarme, pero siempre sentí que no eran sinceros.
Como os decía, llegué a estar en 45 kilos de peso, y seguía viendome gorda, fea y bajita. Siempre he tenido una alta opinión de mi misma, je je
Obtuve ayuda cuando la busqué, y Jose siempre estubo ahí, viendome destrozarme, y esforzandose por sacarme de mi propia mente. Nada de todo esto podría ser real sin él. Posiblemente no estaría aquí hoy si no hubiese estado a mi lado.
Pero es tremendamente difícil ser féliz cuando te odias tanto. Todo el mundo tenía cosas positivas, todos, excepto yo.
Mi lista de cosas que no se me dan bien:
No sé montar en bici
No se nadar
No me gustan los deportes
Tampoco se me dan bien, así que ya hemos avanzado mucho
Nunca me ha entrado ningún tío, creo que ni me ven, soy totalmente invisible para ellos
Mi primer beso fue a los 17 años, y me lo dió la única persona de sexo masculino a la que le he interesado jamás.
No canto muy bien, y cantar es lo único que me gusta desde que era una niña
Nunca he sido la mejor en nada, no soy la más lista, ni la más simpática y tampoco me llevaré la medalla a "la mejor amiga"
Soy muy idiota e ingenua
Podría seguir, pero me he cansado...Como veis, no hay nada que haga bien, nada en lo que sea especialmente buena, se supone que uno siempre va a ser especial por algo. Yo no.
Yo soy una chica "del montón", del malo obviamente, el patito feo que nunca será un cisne, cierto. Pero ahora ni si quiera importa, ya no.
Una vez, hace un tiempo, llegué a un sitio, fue mi primera vez y la verdad es que la cosa pintaba bien. Fue la primera vez en mi vida que me sentí capaz de algo bueno, a decir verdad fue la primera vez que me sentí capaz de algo.
La gente me acogió muy bien, me explicaban las cosas, y yo empecé a sacar la cabeza de mi pequeño agujero. Entendía las cosas, y me integraba, había dejado la época escolar y de instituto, donde nadie me había prestado la más mínima atención jamás, y al fin formaba parte de algo, de lo más parecido a un equipo que nunca podré soñar.
Encontré a dos personas maravillosas, que hicieron que los pesares fueran menos malos, y lo lograron, durante algún tiempo. Ellas hacían que el Sol saliera, aunque estabamos en un lugar donde no se veía la luz del día, y era genial.
Recuerdo que al poco tiempo de llegar a ese sitio, llegaba una celebración importante, y...no me sentía el ogro más feo del mundo, me empazaba a sentir incluso aceptable, para mi sorpresa hablando de dicha celebración, alguien dijo: "A ver quién va con la Carolina?", mi respuesta inmediata fue "¿quien se ha portado tan mal como para tener que ir conmigo?", y sabeis lo que me contestó alguien: "Creo que de aquí podrías elegir al que quisieras". Ha sido la primera vez en toda mi vida que he conseguido sonreir ante un cumplido. Evidentemente no me lo crei, era absurdo, yo no era el tipo de chica que podía elegir nada, y menos acompañante.
Pero me hizo mirarme al espejo de otra manera, con menos crueldad, siendo un poco más complaciente con mis defectos, y empezando a vislumbrar alguna virtud.
Sí, por que durante los años después de encontrar ayuda, mi autoestima, ya de por si patética, se había vuelto insoportable. Había engordado hasta los 63 Kilos, y yo que consideraba que sólo estaba aceptable con menos de 50 kilos, no podía soportar estar tan sumamente gorda...Me sentía el ser más horrible de la Tierra.
Todo cambió el día que encontré ese otro Planeta donde las cosas eran...un poquito diferentes, y donde había encontrado amigas, dos a las siempre recordaré como "la chunga" y "las rancia". Ellas eran mis amigas, y no por pena sino por su propia elección, nos ayudabamos mutuamente con el trabajo, lo que me hacía sentir muy valiosa, por primera vez en toda mi vida.
A su cariño le debo mucho, hicieron que todo mereciese la pena, por eso siempre sentiré haber dejado lo que allí tuve: relaciones de igualdad, éramos todos iguales, nadie era mejor ni peor (a excepción de una portera de escalera) y fui feliz por primera vez después de mi bajada al infierno de la anoréxia.
Ese es el motivo por el que muchos días aún me levanto pensando: "Lo daría todo por volver a estar con ellas, fuese donde fuese"
No recuerdo un sólo cumplido acerca de mi que me hubiese creido, para mi sólo eran modos de agradarme, pero siempre sentí que no eran sinceros.
Como os decía, llegué a estar en 45 kilos de peso, y seguía viendome gorda, fea y bajita. Siempre he tenido una alta opinión de mi misma, je je
Obtuve ayuda cuando la busqué, y Jose siempre estubo ahí, viendome destrozarme, y esforzandose por sacarme de mi propia mente. Nada de todo esto podría ser real sin él. Posiblemente no estaría aquí hoy si no hubiese estado a mi lado.
Pero es tremendamente difícil ser féliz cuando te odias tanto. Todo el mundo tenía cosas positivas, todos, excepto yo.
Mi lista de cosas que no se me dan bien:
No sé montar en bici
No se nadar
No me gustan los deportes
Tampoco se me dan bien, así que ya hemos avanzado mucho
Nunca me ha entrado ningún tío, creo que ni me ven, soy totalmente invisible para ellos
Mi primer beso fue a los 17 años, y me lo dió la única persona de sexo masculino a la que le he interesado jamás.
No canto muy bien, y cantar es lo único que me gusta desde que era una niña
Nunca he sido la mejor en nada, no soy la más lista, ni la más simpática y tampoco me llevaré la medalla a "la mejor amiga"
Soy muy idiota e ingenua
Podría seguir, pero me he cansado...Como veis, no hay nada que haga bien, nada en lo que sea especialmente buena, se supone que uno siempre va a ser especial por algo. Yo no.
Yo soy una chica "del montón", del malo obviamente, el patito feo que nunca será un cisne, cierto. Pero ahora ni si quiera importa, ya no.
Una vez, hace un tiempo, llegué a un sitio, fue mi primera vez y la verdad es que la cosa pintaba bien. Fue la primera vez en mi vida que me sentí capaz de algo bueno, a decir verdad fue la primera vez que me sentí capaz de algo.
La gente me acogió muy bien, me explicaban las cosas, y yo empecé a sacar la cabeza de mi pequeño agujero. Entendía las cosas, y me integraba, había dejado la época escolar y de instituto, donde nadie me había prestado la más mínima atención jamás, y al fin formaba parte de algo, de lo más parecido a un equipo que nunca podré soñar.
Encontré a dos personas maravillosas, que hicieron que los pesares fueran menos malos, y lo lograron, durante algún tiempo. Ellas hacían que el Sol saliera, aunque estabamos en un lugar donde no se veía la luz del día, y era genial.
Recuerdo que al poco tiempo de llegar a ese sitio, llegaba una celebración importante, y...no me sentía el ogro más feo del mundo, me empazaba a sentir incluso aceptable, para mi sorpresa hablando de dicha celebración, alguien dijo: "A ver quién va con la Carolina?", mi respuesta inmediata fue "¿quien se ha portado tan mal como para tener que ir conmigo?", y sabeis lo que me contestó alguien: "Creo que de aquí podrías elegir al que quisieras". Ha sido la primera vez en toda mi vida que he conseguido sonreir ante un cumplido. Evidentemente no me lo crei, era absurdo, yo no era el tipo de chica que podía elegir nada, y menos acompañante.
Pero me hizo mirarme al espejo de otra manera, con menos crueldad, siendo un poco más complaciente con mis defectos, y empezando a vislumbrar alguna virtud.
Sí, por que durante los años después de encontrar ayuda, mi autoestima, ya de por si patética, se había vuelto insoportable. Había engordado hasta los 63 Kilos, y yo que consideraba que sólo estaba aceptable con menos de 50 kilos, no podía soportar estar tan sumamente gorda...Me sentía el ser más horrible de la Tierra.
Todo cambió el día que encontré ese otro Planeta donde las cosas eran...un poquito diferentes, y donde había encontrado amigas, dos a las siempre recordaré como "la chunga" y "las rancia". Ellas eran mis amigas, y no por pena sino por su propia elección, nos ayudabamos mutuamente con el trabajo, lo que me hacía sentir muy valiosa, por primera vez en toda mi vida.
A su cariño le debo mucho, hicieron que todo mereciese la pena, por eso siempre sentiré haber dejado lo que allí tuve: relaciones de igualdad, éramos todos iguales, nadie era mejor ni peor (a excepción de una portera de escalera) y fui feliz por primera vez después de mi bajada al infierno de la anoréxia.
Ese es el motivo por el que muchos días aún me levanto pensando: "Lo daría todo por volver a estar con ellas, fuese donde fuese"
jueves, 21 de enero de 2010
Entre ogros y princesitas
Sí por que cuando tienes 15 años, sueñas con que se enamoren de ti, necesitarias ser como las demás chicas, popular, guapa, simpatica, con éxito. Y yo nunca fue ninguna de esas cosas. Nunca.
Cuando cumplí 16 decidí que tenía que cambiar algo para sentirme bien conmigo, para encontrarme a mi misma, para gustarme. Decidí ser como una de esas chicas de las revistas: delgada y perfecta, como a ser guapa no podía llegar, me conforme con llegar a estar extremadamente delgada.
Y pude llegar muy lejos, estube vivendo así durante 5 años, en ese tiempo, en todo ese maremoto de sentimientos de odio y rechazo, de lucha por alcanzar el ideal, apareció él. Él fue el único que me vio durante todo ese tiempo.
Por que mientras yo durante todo el tiempo veia a una niña gorda, gafotas, sin una pizca de grácia ni atractivo, él veía a la mujer de su vida. Pudo verlo a pesar de toda la destrucción que me rodeaba, del dolor que me infligía a mi propia alma.
Consiguió traerme de vuelta al mundo real, me demostró que la belleza siempre está en los ojos del que mira, y también me enseño a verme reflejada en un espejo, ese que no me criticaba, ni se reia de mi, ese espejo que decía: tú tambien vales mucho. Aunque yo nunca he llegado a creerlo realmente.
Pero eso soy yo, no? La tristeza, el dolor por lo que pudo haver sido y nunca será, la belleza de lo tenebroso.
Cuando cumplí 16 decidí que tenía que cambiar algo para sentirme bien conmigo, para encontrarme a mi misma, para gustarme. Decidí ser como una de esas chicas de las revistas: delgada y perfecta, como a ser guapa no podía llegar, me conforme con llegar a estar extremadamente delgada.
Y pude llegar muy lejos, estube vivendo así durante 5 años, en ese tiempo, en todo ese maremoto de sentimientos de odio y rechazo, de lucha por alcanzar el ideal, apareció él. Él fue el único que me vio durante todo ese tiempo.
Por que mientras yo durante todo el tiempo veia a una niña gorda, gafotas, sin una pizca de grácia ni atractivo, él veía a la mujer de su vida. Pudo verlo a pesar de toda la destrucción que me rodeaba, del dolor que me infligía a mi propia alma.
Consiguió traerme de vuelta al mundo real, me demostró que la belleza siempre está en los ojos del que mira, y también me enseño a verme reflejada en un espejo, ese que no me criticaba, ni se reia de mi, ese espejo que decía: tú tambien vales mucho. Aunque yo nunca he llegado a creerlo realmente.
Pero eso soy yo, no? La tristeza, el dolor por lo que pudo haver sido y nunca será, la belleza de lo tenebroso.
miércoles, 20 de enero de 2010
Ni mucho, ni poco
No sé hacerlo. No encuentro el punto medio, el equilibrio. Seré patosa con razón no sé montar en bicicleta, nunca encuentro el centro!!!
Ayer empezaba a estar más animada, por lo de seguir adelante y todo eso, hoy he dejado que mi pasado volviera a hacerme daño, es mi mente la que está trabajando para que todo se vaya al carajo, le encanta hacerlo, me boicotea siempre que puede!!
Realmente lo de hoy ha sido pura cabezonería, un caprichito de niña mimada, así soy yo, el prototipo de hija única malcriada, pero es que el día que mal empieza, peor acaba, así que: Lo peor aún está por llegar!
Me encanta mi estado de ánimo, mi dualidad, soy una gran dicotomía en mi misma. Puedo ser feliz y al instante siguiente, estar sumida en una terrible depresión, quizá incluso por los mismos motivos que antes me hacían sonreir.
Sí, señoras y señores, soy una mujer complicada, como decía el anuncio sencillamente soy una mujer complicada. Pues yo soy complicada sin el "sencillamente".
Mi chico se lo debe de pasar en grande, el otro día sin ir más lejos, vi lo mal que se lo hago pasar, cuando en un restaurante, no pude comerme todo el plato de lo que había pedido, y él me miró muy preocupado y me dijo: "cariño, no quiero que volvamos a eso otra vez"
Volver a eso otra vez...Sí, a estar obsesionada por el peso, por los 45 kilos de perfección en los que quería convertirme, según mi cabeza, eso no sólo me haría feliz, sino que me ayudaría muchísimo socialemente, evidentemente cuando estubiera lo suficientemente delgada, tendría muchísimo éxito con los hombres (muchiiiiisimo). Y llegué a pesar eso benditos 45 kilos, y no comía, y así llegué a vivir 5 años, matandome de hambre y haciendo ejercicio para lograr la perfección.
Bueno, pues no la conseguí jamás. Por que aunque llegué a pesar realmente poco, mi IMC era de menos de 18, yo me seguía sintiendo igual de poca cosa que me he sentido siempre, siempre el patito feo, el monstruo, o la bestia, los cuentos de hadas no enseñan a ser princesas, pero que pasa si naces siendo un ogro??
Mañana seguiremos mi cuento especial.
Ayer empezaba a estar más animada, por lo de seguir adelante y todo eso, hoy he dejado que mi pasado volviera a hacerme daño, es mi mente la que está trabajando para que todo se vaya al carajo, le encanta hacerlo, me boicotea siempre que puede!!
Realmente lo de hoy ha sido pura cabezonería, un caprichito de niña mimada, así soy yo, el prototipo de hija única malcriada, pero es que el día que mal empieza, peor acaba, así que: Lo peor aún está por llegar!
Me encanta mi estado de ánimo, mi dualidad, soy una gran dicotomía en mi misma. Puedo ser feliz y al instante siguiente, estar sumida en una terrible depresión, quizá incluso por los mismos motivos que antes me hacían sonreir.
Sí, señoras y señores, soy una mujer complicada, como decía el anuncio sencillamente soy una mujer complicada. Pues yo soy complicada sin el "sencillamente".
Mi chico se lo debe de pasar en grande, el otro día sin ir más lejos, vi lo mal que se lo hago pasar, cuando en un restaurante, no pude comerme todo el plato de lo que había pedido, y él me miró muy preocupado y me dijo: "cariño, no quiero que volvamos a eso otra vez"
Volver a eso otra vez...Sí, a estar obsesionada por el peso, por los 45 kilos de perfección en los que quería convertirme, según mi cabeza, eso no sólo me haría feliz, sino que me ayudaría muchísimo socialemente, evidentemente cuando estubiera lo suficientemente delgada, tendría muchísimo éxito con los hombres (muchiiiiisimo). Y llegué a pesar eso benditos 45 kilos, y no comía, y así llegué a vivir 5 años, matandome de hambre y haciendo ejercicio para lograr la perfección.
Bueno, pues no la conseguí jamás. Por que aunque llegué a pesar realmente poco, mi IMC era de menos de 18, yo me seguía sintiendo igual de poca cosa que me he sentido siempre, siempre el patito feo, el monstruo, o la bestia, los cuentos de hadas no enseñan a ser princesas, pero que pasa si naces siendo un ogro??
Mañana seguiremos mi cuento especial.
lunes, 18 de enero de 2010
Yo ya estube aquí, yo ya viví eso...Parecen unas palabras perfectas para describir un deja-vú, algo que tu mente recuerda pero que no ha llegado a pasar, aunque tu mente cree poderosamente que si ha pasado.
Recuerdo demasiados buenos momentos que no puedo olvidar, atesoro en mi mente demasiadas cosas que no se dejar atrás, me arrastro sobre el suelo mojado, por que a pesar de todo nunca aprendí a caminar.
No es fácil. Nada nunca es demasiado fácil. Nada es peor que volver a empezar.
Que cambiarías si pudieses de tu pasado? Pregunta retórica que todos nos hemos hecho más de una vez, antes tenía claro lo que sería, sin duda. Ahora creo que borraría sólo un instante, un instante y empezaría a caminar de nuevo.
Fue perfecto, sí, no puedo negarlo, no sé cuando se empezó a estropear, aunque creo que lo he sabido siempre y ese tambien ha sido el problema, aceptar, asumir, renunciar. Nunca me ha gustado perder. No sé perder, no lo aprendí.
Eres libre de hacer lo que quieras, sin embargo hay miles de cosas que te atan, y hagas lo que hagas, siempre estan ahí. Los sentimientos son buena parte de esa carga. Sabemos que esta mal, que es absurdo, incluso puedes llegar a saber que ni tan si quiera te haría feliz, aunque sea algo que te hace aparecer la más tonta de las sonrisas en los labios...pero no seria bueno, no sería, cosas condenadas a no existir desde antes de que yo pueda recordar. Díselo, si a ti te escucha me harías un gran favor.
Hoy soy libre, pero siento nacer de nuevo un vacío enorme dentro de mi. Se come mi alma, no hay luchas, no hay objetivo, todo se ha ido...Y estás aquí intentando ser la persona que un día fuiste, si es que en algún momento fuiste alguien, superar tus debilidades te hace darte cuenta de lo identificada que estabas con ellas. Mi debilidad se ha ido, no voy a intentar recuperarla, no voy a seguir enfocando mi atención en ella, la echaré de menos, es un motivo menos por el que sonreir.
Acepto mis pasos, los asumo y los admiro. Aceptó tambien mi realidad, aquello que vivo día a día, el pasado se aleja ya no hay ningún lugar del que huir, ya no hace falta.
Sonrío por que soy ¿feliz?, bueno, o eso o inerte, sería otra forma de describirlo. El motivo es seguir adelante, no encerrarte, aislarte, continuar tu camino.
Hoy retomo el mío, me va a costar la vida, pero lo superaré y todo será distinto, o igual, según como lo mires. Seré yo, sin olvidar que siempre he luchado por seguir adelante.
Yo, y sólo yo.
Recuerdo demasiados buenos momentos que no puedo olvidar, atesoro en mi mente demasiadas cosas que no se dejar atrás, me arrastro sobre el suelo mojado, por que a pesar de todo nunca aprendí a caminar.
No es fácil. Nada nunca es demasiado fácil. Nada es peor que volver a empezar.
Que cambiarías si pudieses de tu pasado? Pregunta retórica que todos nos hemos hecho más de una vez, antes tenía claro lo que sería, sin duda. Ahora creo que borraría sólo un instante, un instante y empezaría a caminar de nuevo.
Fue perfecto, sí, no puedo negarlo, no sé cuando se empezó a estropear, aunque creo que lo he sabido siempre y ese tambien ha sido el problema, aceptar, asumir, renunciar. Nunca me ha gustado perder. No sé perder, no lo aprendí.
Eres libre de hacer lo que quieras, sin embargo hay miles de cosas que te atan, y hagas lo que hagas, siempre estan ahí. Los sentimientos son buena parte de esa carga. Sabemos que esta mal, que es absurdo, incluso puedes llegar a saber que ni tan si quiera te haría feliz, aunque sea algo que te hace aparecer la más tonta de las sonrisas en los labios...pero no seria bueno, no sería, cosas condenadas a no existir desde antes de que yo pueda recordar. Díselo, si a ti te escucha me harías un gran favor.
Hoy soy libre, pero siento nacer de nuevo un vacío enorme dentro de mi. Se come mi alma, no hay luchas, no hay objetivo, todo se ha ido...Y estás aquí intentando ser la persona que un día fuiste, si es que en algún momento fuiste alguien, superar tus debilidades te hace darte cuenta de lo identificada que estabas con ellas. Mi debilidad se ha ido, no voy a intentar recuperarla, no voy a seguir enfocando mi atención en ella, la echaré de menos, es un motivo menos por el que sonreir.
Acepto mis pasos, los asumo y los admiro. Aceptó tambien mi realidad, aquello que vivo día a día, el pasado se aleja ya no hay ningún lugar del que huir, ya no hace falta.
Sonrío por que soy ¿feliz?, bueno, o eso o inerte, sería otra forma de describirlo. El motivo es seguir adelante, no encerrarte, aislarte, continuar tu camino.
Hoy retomo el mío, me va a costar la vida, pero lo superaré y todo será distinto, o igual, según como lo mires. Seré yo, sin olvidar que siempre he luchado por seguir adelante.
Yo, y sólo yo.
martes, 5 de enero de 2010
La religión...y otros misterios de la naturaleza humana
Fe. Esperanza.
Son los únicos motivos que creo puede tener la gente para seguir siendo católico.
Fe en que todo cambiará (vete tu a saber hacia que cosa), y esperanza en que si no cambia al menos todo acabará (ver apocalipsis varias)
Leyendo el blog de una amiga, he recordado cosas, fui educada en un ambiente católico, no en vano mi colegio era de curas, así que rezabamos, íbamos a misa, etc. Pero yo nunca he sido una creyente, no creo en las cosas o interpretaciones que hacen los demás. Sí, tengo fe en algo, quizá demasiado incomprensible, pero no creo en las ideas impuestas por unos pocos, que nos dicen que ser, como ser y que pensar.
Que te digan que por abortar, cualquier hombre tiene derechos sobre tu cuerpo, es para prenderle fuego al fanático en cuestión, a toda su congregación, y a su puta madre por traerlo a este mundo.
A veces se comportan como si las mujeres estuviesemos aquí para eso, procrear, tener crías, somos animales que se usan para dar continuidad a la humanidad.
En cualquier película puedes ver como los hombres toman de las mujeres lo que quieren, sin que estas puedan negarse, pues nuestra fuerza física es menor, y según la iglesia, esto es "natural" y "respetable"?? Por que piensan que tienen todos esos derechos sobre las mujeres? Y pretenden que un embarazo, algo circunstancial que cambiará del todo nuestra vida, no sea una elección para nosotras, sino un derecho de ellos, creen que les toca a ellos decidir si somos amantes o madres según nuestra etapa vital.
Que triste. Habeis pensado alguna por un momento el poder que hemos perdido?
Damos la vida, sin las mujeres, no existiría la humanidad, no habría futuro (aunque visto lo visto igual sería lo mejor), y nuestro poder sería completo si pudiesemos decidir si tener o no descendencia.
Las mujeres siempre sumisas, en segundo plano (nunca me he considerado feminista pero bueno), cumpliendo nuestra función criar, función que por desgracia biológicamente no podemos controlar sin ayudas externas. Si no tuviesemos que poner nuestra vida en manos de los demás para poder hacer lo que con nuestros cuerpos nos plazca (acostarnos, levantarnos, besarnos, etc...), si no tuviesemos que utilizar medios externos para controlar esa procreación (DIU's, preservatiovs, hormonas) seríamos el ser más poderoso del planeta.
Se extinguiría la sociedad patriarcal, que nos ha venido utilizando desde que el mundo empezó a existir. Respetarían a las mujeres, seríamos las líderes, no por ser mejores, sino por que sería el único camino, pero claro, seguro que alguien también utilizaría de forma errónea ese don, y se encargarian de hundir a las demás.
Lo siento, pero yo quiero decidir, mi cuerpo, mi vida y todo lo que hay en ella me pertenece, y nadie tiene el derecho de decirme que hacer con ello. Si pudiesemos controlar nuestra biología sin depender de lo externo, hace tiempo que no existiría la violéncia de género, ni las violaciones...pero claro, esto es poco más que un sueño.
Son los únicos motivos que creo puede tener la gente para seguir siendo católico.
Fe en que todo cambiará (vete tu a saber hacia que cosa), y esperanza en que si no cambia al menos todo acabará (ver apocalipsis varias)
Leyendo el blog de una amiga, he recordado cosas, fui educada en un ambiente católico, no en vano mi colegio era de curas, así que rezabamos, íbamos a misa, etc. Pero yo nunca he sido una creyente, no creo en las cosas o interpretaciones que hacen los demás. Sí, tengo fe en algo, quizá demasiado incomprensible, pero no creo en las ideas impuestas por unos pocos, que nos dicen que ser, como ser y que pensar.
Que te digan que por abortar, cualquier hombre tiene derechos sobre tu cuerpo, es para prenderle fuego al fanático en cuestión, a toda su congregación, y a su puta madre por traerlo a este mundo.
A veces se comportan como si las mujeres estuviesemos aquí para eso, procrear, tener crías, somos animales que se usan para dar continuidad a la humanidad.
En cualquier película puedes ver como los hombres toman de las mujeres lo que quieren, sin que estas puedan negarse, pues nuestra fuerza física es menor, y según la iglesia, esto es "natural" y "respetable"?? Por que piensan que tienen todos esos derechos sobre las mujeres? Y pretenden que un embarazo, algo circunstancial que cambiará del todo nuestra vida, no sea una elección para nosotras, sino un derecho de ellos, creen que les toca a ellos decidir si somos amantes o madres según nuestra etapa vital.
Que triste. Habeis pensado alguna por un momento el poder que hemos perdido?
Damos la vida, sin las mujeres, no existiría la humanidad, no habría futuro (aunque visto lo visto igual sería lo mejor), y nuestro poder sería completo si pudiesemos decidir si tener o no descendencia.
Las mujeres siempre sumisas, en segundo plano (nunca me he considerado feminista pero bueno), cumpliendo nuestra función criar, función que por desgracia biológicamente no podemos controlar sin ayudas externas. Si no tuviesemos que poner nuestra vida en manos de los demás para poder hacer lo que con nuestros cuerpos nos plazca (acostarnos, levantarnos, besarnos, etc...), si no tuviesemos que utilizar medios externos para controlar esa procreación (DIU's, preservatiovs, hormonas) seríamos el ser más poderoso del planeta.
Se extinguiría la sociedad patriarcal, que nos ha venido utilizando desde que el mundo empezó a existir. Respetarían a las mujeres, seríamos las líderes, no por ser mejores, sino por que sería el único camino, pero claro, seguro que alguien también utilizaría de forma errónea ese don, y se encargarian de hundir a las demás.
Lo siento, pero yo quiero decidir, mi cuerpo, mi vida y todo lo que hay en ella me pertenece, y nadie tiene el derecho de decirme que hacer con ello. Si pudiesemos controlar nuestra biología sin depender de lo externo, hace tiempo que no existiría la violéncia de género, ni las violaciones...pero claro, esto es poco más que un sueño.
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